• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: суразицы (список заголовков)
15:13 

не ssы прорвемси...
Уперто с ЯПа
Но это бладж про кГБ 100пудов

@настроение: ы!

@темы: суразицы

11:10 

не ssы прорвемси...
Магазин, очередь, касса, я и жена. За нами занимает очередь мальчонка лет 7-10и. Зажав в потном кулачке две засаленнных десятки, протягивает кассиру баночку сока. Отходя от кассы,я жене: "Смари какой мальчик сознательный, попросилу мамы 20 рублей и не жевачку или сигарет купил, а полезного соку". Жена умиляется и делает блаженное лицо в стиле "оййбляяяя какой ребенооок, не всю значит страну просрали, пидарасы." Движемся в строну выхода, ребетенок где-то позади. Мужчина рядом с выходом пацану: " Чо так долго??? Водку запить нечем!!!"....

@настроение: Ы!

@темы: суразицы

15:57 

Сертифицированное чутьё.

не ssы прорвемси...
Давно меня представители власти не беспокоили. Но тут случайно засветил в магазине нож, в момент разрезания пластиковой упаковки на палете с сахаром и был зверски задержан остановлен сотрудником ППС на выходе их магаза.
СП-"Молодой чееловек, прааайдемте"
я-"А собственно куда и зачем? И представьтесь пожалуйста."
СП*неразборчиво под нос-" бырбыр сержбырбырт Елибырбыртабырев ... ваши документы!!!".
-"Предъявите пожалуйста служебное удостоверение, а то я такую же форму как у вас на птичьем рынке в продаже видел."
Немного окуел он, но в карман полез. Достал и быстро махнув перед носом направил обратно в карман.
-"Стойте я не успел рассмотреть"
Кривясь дал изучить корочку.
Я достал паспорт предъявил (пресекая попытку вытащить его у меня из рук), ФИО и регистрацию.
-"Объясните на каком основании вы меня задерживаете".
-"Сумку открой!!! Медленно !!! У тебя там НОЖ!!!".
-"Прошу вас мне не тыкать. А что нож нельзя с собой носить ?"
-"Нож можно, холодное оружие НЕЛЬЗЯ! Щяз поедем в отделение!!!."
-"Простите а почему вы решили, что я ношу с собой холодное оружие?"
-"Я ВИДЕЛ !!!".
-"В таком случае предъявите пожалуйста сертификат на ваши органы зрения, где указано что они могут применяться в экспертизе холодного оружия".
Далее следовала демонстрация "информационного листка" и небольшая лекция на тему: почему он мудак и так мудаком и останется, и почему он может гулять дальше по известному адресу.
-"Извините".
-"Я свободен?".
-"Да".
-"До свидания. Учите законы на досуге. Самообразование великая вещь"...

@темы: суразицы

11:05 

Айфонама

не ssы прорвемси...
Ндяяя, говорили мне что "блондинка" это не цвет волос....
Наш замечательный "мерчендайзер" (что за глупое название ?) женского соответственно полу, с не менее женской фамилией Миленькая(не не это не шутка), задала мне вопрос: "А не знаешь ли ты инет магазин где можно купить IPhone, ну так чтобы не обманули." Собсно я на автомате выдал адрес официального дилера, при этом сделал акцент именно на официальность. Спустя короткое время забежал к ней и поинтересовался как успехи. "Что-то найти не могу(((". Кинув взгляд на монитор я начал тихо сползать в горизонт. Поисковой запрос выглядел так: "официальный дилер айфона" .... Блеать !!! Маааамааааа!!! Сцуко жжет.:five::vict::five:

@темы: суразицы

15:56 

Повезло

не ssы прорвемси...
В связи с грядущим ежегодным турслетом компании (а в это году юбилей фирмы 20 лет). Зазвали меня в коллектив "алкашей-затейников", всмысле народной самодеятельности. Ну и тащемта ничего лучше , чем роль некоего демонического создания для меня не придумали. Вооот....
Сегодня был прогон "в антураже". И собсна был я в вот таких линзах :

По ходу репетиции образовался перекур. тут я понял что сигареты то "тю-тю" и надо сбегать в ближайшую палатку. Забыв о внешнем виде, напялил солнцезащитные очки и побежал. Палатка находится через дорогу. У палатки меня тормозит благообразная парочка, состоящяя из мужичка в костюме , лет 45/50 и дамы со скучающим лицом примерно того-же возраста. -"Простите, а можно вам вопрос задать ?". Ну думаю щя спросят как пройти кудато . -"Да я вас внимательно слушаю". Ан нет. Мужиченка приободрился и выдал -"А как вы относитесь к библии? Некоторые думают что это закон божий, а некото...." Закончить он не успел, точнее не смог. Т.к. я приподнял очки и гнусным хрипом произнес -"А вы как думаете?"..... Мадам так вообще за сердце схватилась. -"А ну геть отседова сектанты!!!" добавил я в быстро удаляющуюся спину мужичка. Сигарет купил конечно но оторжатся вместе с продавщицей из палатки не могли минут 5.......:gigi:

@темы: суразицы

11:36 

Занимательная зоология

не ssы прорвемси...
Знакомые шлялись по торговому центру. Навстречу движется ростовая фигура типа "дракон". Причем в костюме парится студент с дебильным ебалом в стиле "каквсезаебалозастрелюсьнахуй".
Жена: гля- ОЛЕНЬ!!
Муж:- да ты чо какой нах олень ... это ДРАКОН !!!
Жена: -неееее это ОЛЕНЬ ....
... в костюме ДРАКОНА

@темы: суразицы

09:40 

Разжигаем! ))))

не ssы прорвемси...
...вышел в торговый зал. Т.к. утро и почти никого нет, то уровень шума приближается к максимально возможному минимуму. И вот в этой почти тишине зычно раздается: "ВДВ !!!, Слава руси !!!!".... О_о
...отдел фурнитуры проводит инвентаризацию, флаги на стойке считают :gigi:

@темы: суразицы

11:42 

В нужном месте в нужное время...

не ssы прорвемси...
Курилка (а гдеж ещё ?), напротив окна в ярком свете зимнего солнца сидит девушка-секретарь. Поодаль на соседней лавочке о чем-то спорят сантехники. Девушка (обращаясь ко мне):"Нуууу на ярком солнце сразу видны все недостатки лица.. и...". Ответить я не успел. Т.к. один из сантехников в процессе ихнего разговора довольно громко выдал: "А ПОТОМУ-ЧТО НЕ..УЙ ЛАЗИТЬ, ТАМ ГДЕ НЕ НАДО!!!"..... занавес.

@темы: суразицы

15:33 

Место встречи...

не ssы прорвемси...
Ветеринарная клиника, процедурный кабинет. Веселенькие такие столики, затянутые зелененькой клеенкой. На одном из столиков бандитского вида кот, подозрительно напоминающий мордой Промокашку из "Место встречи изменить нельзя". Хозяева и персонал клиники в количестве 4-х человек пытаются воткнуть коту катетр дабы поставить капельницу. Кот всячески сопротивляется и итерично на всю клинику орет, типа : "Пуститеееее ВОЛКИИИ позооорныеееее !!!". Примерно чрез десять минут человечество побеждает и процесс запущен. Кот смирясь со своей участью, скорее не от боли а от возмущения меняет тон но продолжает нудно выть: "А на зеленооом стооолееее, а на столее для инъекцииий.... Два котееенкаааа лежаааат и какооойтааа щеенооок....". И так всю процедуру :bcat:

@темы: суразицы

МRE(Мысли ready to extraction)

главная